Nuestras horas.

Llegar a casa borracha por sobredosis de tus manos. Enloquecer con cada uno de tus movimientos, tirando de tu pelo, dejando mis uñas en tu espalda y mis dientes en tus hombros. Drogarme con tu saliva hasta perder la noción de tu boca. Comerte, arañarte, morderte, suplicarte hasta la saciedad, deshacerme de placer, anclar mis fuerzas en la punta de tus dedos, morirme, matarte, matarnos. Comerte la oreja y gemirte, empañando los cristales, borrando tu boca con mi aliento, desdibujando el calor que nos invade. Y que me lleves en un ascensor al cielo sin necesidad de dar a ningún botón.



Siempre quiero más.

Paralelísmos.

Ellas se fueron, ¿o me fui yo?
Las vi alejarse desde el coche. Paseaban a tan solo unos centímetros de distancia. Una descansaba la mano sobre el hombro de la otra. Pensé que nunca había visto a dos personas andar tan pegadas aun sin palparse apenas los cuerpos. Ellas estaban cerca, ahora era yo quién me alejaba. Alzaron los brazos para despedirse desde la distancia cuando avancé entre calles anocheciendo. Ambas se dirigían a casa, se pondrían el pijama y cenarían cara a cara. Se quedarían dormidas muy pegaditas en un sofá junto al televisor.
Unas luces de neón me indicaban dieciocho grados. Se me ocurrió que ellas no pasarían frío ni dado el caso en que la temperatura descendiese otros dieciocho. Sin embargo yo sí.
Aún en bajo cero dormiría desnuda y mis pies no hallarían el calor que encontrarían ellas entre sábanas. Que elaborarían sin darse cuenta, como la sustancia invisible que crea la felicidad de las pieles que se sienten a salvo. Micro- mundos secretos.
Yo mañana estaría en otra ciudad. Mientras, ellas, desayunarían sin prisas.
Yo seguiría indagando algo que ni siquiera perdí. Seguiría viviendo entre las escalofriantes dualidades entre el amor sin sexo y el sexo sin amor. Pero jamás lo olvidaría, jamás olvidaría que yo también amaba, y que mi amor era tan grande que abrazaba el universo.

Coincidencias.

Sólo conozco de ti lo que tú me has querido contar. No he preguntado demasiado. Evitando respuestas comprometidas. Mis palabras bailan al compás de una sutileza un tanto lírica. Pasos lentos, ritmos marcados. Pensar que las casualidades ocurren por alguna razón te convierte en una costumbre. Acciones repetidas. Constancia gradual que adapto a mi horario. Mueren las horas a tu lado como carecen de vida las hojas de los árboles. Caen vistiendo la calle a la par que tú desnudas mi alma. Contradicciones que llenan vacíos. Líneas rectas sin vértigos, huellas de equilibrio. Se esconde el miedo asustado por la seguridad de una sonrisa. Reencuentro en un rincón todo lo perdido. Descomprimo el aire en pequeñas dosis para respirar en espacios cerrados que laten grandes. Lo dicho, respiro. Transparencia en tu mirada, picardía en tu espalda. Disimulo, si a mi también, me tiembla la mano. Pensar que sólo fue un momento y saber que sin ti no habría sido importante, lo hizo real. Fuiste ese instante, esa milésima de segundo. Fuiste un impulso guiado por una intuición. Hola. Hola ¿qué tal? Tan casual. Tan normal y tan diferente.

Callejeando.

Callejeando. Innovando. Inventando. Reciclando. Andando. El mundo se queda pequeño para tantos pasos. Paso desenfrenado, paso torpe. Despierta de golpe. Paso lento. Paso abierto. Sonríe al andar. La miran al pasar. Juntando letras, cantando tercetos, con un retal de tela te hace un boceto. Con la rumba en la cintura, cantando por bulería, con un poco de flow le sale la rima. Gracia innata para andar como pollo andaluz, al mirar comparte su luz. Hoy aquí, mañana allí, próxima parada Berlín. Respira arte, por no decir morbo, recorre las calles con todo el morro. Conocerte. Agradecerte. Horas de colores. Firmas con tu nombre. En contra del capitalismo. Odiando el consumismo. Viviendo al límite. Exprimiendo momentos. Hallando respuestas sin saber preguntas. Descubriendo rincones. Compartir impresiones. No conoce la indiferencia, vive la diferencia. Plástico, vidrio, cartón. No reciclar es aberración. Respetando principios, la mitad no compartidos. Luchando injusticias, viviendo momentos, alimentar sensaciones, aprovechar ocasiones. Bonita. Bonito nombre para unas letras. Tienes locura y tu locura, mi lucidez. Regalas abrazos. Te abarca, te embauca. Una estrella que brilla, tu mirada la difumina. Guiada por energías, guías. Que tu no paras tiempos, ni horas, ni minutos, ni segundos. Tu los regalas, con magia, sin trucos. Te gustaría cambiar el mundo. Saber que puede ser distinto. Con un trozo de tela y tres botones diseñas una funda para sus cojones, los que faltan, los que a ti te sobran. Razones tienes para ser diferente, el mundo esta lleno de la misma mierda, de la misma gente. Sociedad inerte. Que no comprende, que no respeta, que no siente. Yo tengo leyes, tu tienes calle. Yo tengo tablas, tu paisaje. Aprendo rápido. Defensas me sobran. De alegría ahogas. Que respiras vida, que tienes aplomo que tienes fuerza. Que me quedo en blanco, que me pones nerviosa al mirarme tanto. Tu nombre en las esquinas, en los balcones, por los rincones. Tu nombre en el cielo, en mi mente, en la boca de la gente. Sonríes y me pierdo. Yo contigo, tu conmigo porqué el punto y coma viaja hasta el infinito.

Por lograr que mi mundo se vea mejor desde otra perspectiva. Gracias.

Soledad.

Te estaba esperando. Necesitaba un poco de tu compañía. Gracias por respaldarme. Por estar ahí. Por nuestros ratitos que nos sirven para pensar. Por saber quién quiero ser. Por hacerme creer más en mí. Por saber que yo puedo. Que puedo ser feliz conmigo misma, que no me hace falta nadie. Por comprender que caminando se llega a todos lados, que los pasos cortos acercan distancias. Porqué las horas contigo son reflexión. Porqué me gusta sentirte cerca. Te estaba esperando. Tantas veces te he buscado. Tantas veces a mi lado y nunca te supe apreciar. Lloré tanto por ti, por dejarme sola. Nunca vi tu lado positivo. Cuando te quise no estabas, aparecías siempre en el peor momento. Nunca acertaste, nunca. Te estaba esperando. Ahora que comparto mis pensamientos contigo. Ahora que vives a mi lado. Ahora que estas en el momento correcto, te disfruto. Te disfruto tanto que me olvido, a veces, del mundo. Incondicional. Francamente especial. Abrazarte debajo la manta, tomar café y quemar los segundos. Contar contigo las estrellas mientras escribo aquello que siento, porqué siento. Fumarme el último cigarro del día en la terraza, que pronto dejará de ser mi espacio, contigo. Me faltan palabras para describir la sensación de tenerte. Te estaba esperando y ahora no quiero perderte. Sé dónde debo buscarte. Que tú eres de mi maleta todo mi equipaje. Bienvenida a mi vida, por fin.

Delirium.

No voy a negarlo. Perturbas mi razón. Mi parte sensata muere y me mueve la inercia de tu calma innata. Dolida, pero despierta. Sin limite, sin dirección. Mis actos pueden parecer insensatos, simplemente no hay premeditación. Surgen las cosas sin más. Que mis ratos son un disparate es innegable. Me está gustando vivir así. Si los minutos son cuestión de mágia, yo le estoy pillando el truco. No quise verlo antes, no quise actuar. Me gusta la sensación. Respirar libertad, respirarla tanto que se me olvide que existe, por momentos, la responsabilidad. Volar y olvidarme de qué día es, que me quedan dos horas, que solo dispongo de tres segundos. Una acción sin repercusión, sin importarte nada más que lo que vale ese instante, el vivido. Hoy despierto sola y mañana quizá duerma contigo. Que pierdo la cordura y que locura tu sonrisa. Que se pierda mi conciencia si tu eres mi delirium. Jodida, pero contenta.

Hay un día que puede ser la hóstia..

Un hasta pronto en el aeropuerto. Sonrisas al sol. Abrazos bajo las estrellas. Noche oscura, mirada clara. Baños salados. Agua dulce. Sentirse bien. Gritar libertad. Reencuentros. Besos conocidos. Olores distintos. Colorear el negro. Princesas opuestas. Salvar distancias. Luchar momentos. Recordar letras. Escribir mañanas. Describir paisajes. Vivir segundos. Rumbear salidas. Planear destinos. Enlazar manos. Andar lejos. Caminar despacio. Llorar entre risas. Vicios y virtudes. Vestir un no de sí. Latir sentidos. Sentir latidos. Saborear helados. Remover batidos. Disfrazar miedos. Abrir cortinas. Aire, inspirar, expirar. Respirar.

Fragancias.

Me regalaron un perfume. Ni siquiera sabía porqué había escojido ese. Le gustó, intuyó que justo ese era perfecto para mí. Era tu perfume. Es extraño como una fragancia puede abrazarte tanto. Dos gotas recorrieron mi cuello oliendo a una tira de tus besos. Otra me acarició la mano. En ese preciso instante te sentí cerca, tan cerca que podía rozarte. Los días olvidan como olías; a qué huelen las cosas que te importan. El tiempo desvanece olores, solo necesitas algo, alguien que te los recuerde. Quería apresarte, tocarte, parar el tiempo. Acortamos las distancias y te abrazé. Te sostuve hasta que unos litros de agua te arrebataron de mis brazos. Solo tenia que echarme otras dos gotas más. Hubiera vaciado el frasco en lo que dura un suspiro, para que permanecieras cerca; para que te que quedaras conmigo. Comprendí que era mejor emplear pequeñas dosis para tenerte más tiempo, para retenerte un día más. Basarme en pequeños detalles con los que revives recuerdos, los momentos que fueron grandes. Recuerdo a qué olías al moverte, a qué olía tu sonrísa y tu abrazo en mi camiseta. Me gusta olerte aúnque no estés, porqué tu recuerdo permanece intacto. Ahora vistes mi piel. Formas parte de un cuerpo, de esa pequeña porción reservada para alguien especial. Inalcanzable en espacio, permanente en tiempo. Sólo es cuestión de volver a comprarte. Seguir echando de menos lo que un día echaste de más.

Equipaje.

Entro en silencio en tu dormitorio para no despertarte. Veo tu ropa de cualquier manera encima del televisor, seguramente como cuando eras pequeña. Sólo que ahora se mezcla con tu cámara de fotos, tu guitarra y un montón de cd's ordenados minuciosamente. Un cuaderno de notas mantiene un equilibrio precario en medio del desorden. Hay una foto que ya no tiene el color del primer día, pero sé que no se puede mover de donde está. Ni guardarla, ni regalarla.. porqué es especial. Me apoyo un momento en la pared, entre imágenes, espejos y mil recuerdos. Cierro los ojos. Te miro frágil, tierna, romántica, que a veces se come el mundo y otras corre a refugiarse entre algunos brazos. Y pienso, simplemente, que quiero que vuelvas.

Aunque me cueste reconocerlo, aunque no lo sepas ni tu misma o no lo tengas del todo claro, falta poco para empezar o continuar tu viaje por la vida. Esta vida que a veces no sabe entenderme, quizá no sé expresarme. Alomejor no es el momento. Delante de esta realidad que me golpea tanto como me alegra i me asusta, me pregunto: ¿qué más puedo hacer para que tu camino sea más fácil? ¿De qué manera puedo ayudarte para que seas feliz?

Entonces he pensado que, sin que te des cuenta, prepararé tu equipaje. No será como el que facturarías para subir a un avión o a un tren. Este equipaje irá contigo. No pasará inspecciones, sólo la tuya. Y no tendría que pesar nada. Este equipaje es el que te he ido preparando desde el día en que te conocí, hecho de aciertos y equivocaciones, ensayos y errores. Tengo tantas cosas que darte.. Lo he tendido todo y me pregunto que tengo que escoger primero.

Antes de todo, pondré amor. Muchísimo. Que sirva de base para que cada cosa que pongas después se mantega en las mejores condiciones. Amor sin medida, sin aclapararte. Amor incondicional, porqué no depende de lo que hagas: restará allí para siempre. Este amor, que es la base, justifica todo lo que encontrarás luego. Amor a veces generoso, otras sobreprotector y absorvente. Pero siempre inmenso, agradecido. Porqué conocerte me hizo descubrir la mágia. En este amor le han mancado muchas cosas, igual no te he entendido como te habría gustado, tal vez no he sido el mejor ejemplo de constancia, quizá no he cocinado tu plato preferido y alomejor te hize adaptar demasiadas veces a mis horarios. Aún habiendo cometido errores espero que te haya transmitido la certeza que siempre estaré cerca. Que podría dejar algunas cosas para estar a tu lado cuando me necesites. Por eso solo te pido que, en cualquier circunstáncia, no dudes en explicarme aquello que te preocupa, lo que te pasa. Da igual la distáncia que nos separe, el simple hecho que compartas tus inquietudes conmigo, incluso la más pequeña, hará que el lazo se mantenga intacto. En tu equipaje también habrá un amor exigente, tal vez más callado. Un amor que te empuja en cada aventura porqué cree en ti. Un amor que acepta, sin presionarte, que seas dueña de tu destino. También un poco de amor de aquellos que no están i que te querían más que a nada. Estoy segura que por el mero hecho de verte preparada para este mundo de infinitas posibilidades estarían orgullosos de tí.

Durante el viaje, lleva la miente abierta, el espíritu de conocer cosas nuevas. Los ojos abiertos, a punto de abrirse aún más, encantados de encontrarse con la belleza y la novedad. Vibra con la emoción de observar el telón que se elevará delante tuya. Estás a punto de convertirte en protagonista de una obra apasionante y el mundo entero será tu escenario. No te pierdas ninguna función. Paisajes conocidos, vistos desde muchos otros ángulos, territorios inexplorados, costumbres distintas, arte, gente en las calles, sitios escondidos que descubrirás después de andar mucho rato, la música de una banda en una plaza, la mañana de un domingo. Y cuando mires al público, yo estaré allí sentada en la primera fila, para aplaudirte.

Te puesto un sobre con un poco de audacia. La necesitarás cuando tu corazón te incline hacia alguna cosa que tu razón no apruebe. Un poco de prudencia que te haga pensar las cosas dos veces. En estos momentos , si no quieres escucharla porqué el deseo de probarte es muy fuerte, asume el riesgo y usa esta cuota de audacia. Si todo termina bien, disfruta del triunfo. Si no termina como esperabas te quedará el orgullo de haberlo intentado. Una experiéncia más. Te he quitado de tu equipaje un poco de ñoña. Te dirá que no vale la pena lo que requiere esfuerzo, querrá desanimarte cuando haga mucho frío o calor. Para impedir tu marcha, se disfrazará de tristeza, de timideza o de cansancio. Se esconderá detrás del lógico miedo que te provocaran las cosas desconocidas.

Sé que eres una mujer con ideas própias, inteligente y sensible, decidida y honrada delante de todo aquello que deseas en la vida, pero también añado unos consejos, que aúnque no los aceptes, estaran ahí por si alguna vez necesitas escucharlos. Tu intuición y tu carácter se han transformado en tus própias armas para luchar contra todo y todos. Me llena de orgullo saber que en mi vida, sea de la manera que sea, tengo a alguien así.

Añadiré también en tu equipaje un paquete especial con tus recuerdos. Sólo los felices. Revívelos cuando te sientas sola, cuando la tristeza nuble tu mirada. Tú los construíste, son tuyos y son muchos. Conservalos cerca de la memória. Te daran fuerza para seguir adelante. Y si alguna vez caes, te daré la mano para levantarte, para que nunca te canses. En los días tristes, de lágrimas.. que siempre están, se fuerte. Para estos momentos he puesto en tu maleta un montón de abrazos. Abrazos silenciosos , callados, que no piden explicaciones, que no molestaran con preguntas. Abrazos de consuelo. Abrazos para secar lágrimas. Abrazos para que nunca te sientas sola.

Cuando abras el equipaje verás unas bolsitas llenas de alegría y te he puesto muchas, muchísimas. Porqué te las mereces. Éstas se reproducen por arte de mágia. Cuánta más alegría contagies a tu entorno, más alegría encontrarás. Carpe diem. Vive el momento. En un compartimento de la maleta, hay una gran dosis de paciéncia. Es milagrosa. Respirar profundamente antes de aplicarla, también ayuda. Siempre viene mezclada con un poco de respeto. Para finalizar, y que no la pierdas nunca, lleva siempre la fe en tí misma. En los momentos de dudas y miedos resplandecerá la confianza en tu persona. Escucha tu própia voz. Te mereces sólo lo mejor.

Tu equipaje no tiene candados, ni códigos de seguridad. Tiene la infinita capacidad de poder ponerle siempre una cosa más. Lo dejaré abierto, para poder, si quieres, completarlo juntas.

En alguna esquina.

Apoyado en la barra, pide una copa otra vez
no entiendo la vida, yo la vivo al revés..
en el olvido tendido, con la botella y un abrigo,
¿quién te abraza luego amigo?
Tuviste tu tiempo, tuviste tu espacio..
te dieron el dedo y cogiste entero mi brazo.
Con voluntad y esfuerzo se supera una adicción
se necesita tiempo para el corazón.
Robaste la identidad alguna vez, hoy te duele
la espalda, mañana te doleran los pies.
Que triste es andar solo sin tener nada que comer..
si algun día te das cuenta y quieres volver..
¿dondé estaran? ¿y yo, estaré?
Divagando por el mundo crees encontrar la felicidad,
pues haz firmes tus pasos al andar..No te distraigas,
mantén tu equilibrio, no tambalees.. llega el delirio.
Cuando no puedas más, cuando dejen de buscarte
recorreré las esquinas, algún día espero encontrarte.

Omitir el detalle.

Malgastar el sueño para hablar de cansancio,
dormir para recuperarse después..
Ocupar el tiempo para excusarse luego,
Tomar un café largo para ganar minutos,
que más tarde vas a perder..
Hablar para no desaparecer tan rápido,
Estar para no estar después,
Andar las calles acompañada.
Recorrer Londres otra vez.
Viajar en metro hasta la séptima nube,
y sólo dejarte caer..
Cambiar el rumbo de las calles,
que ahora manden los pies..
Actuar sin mentir, que una no es tonta
que me sigue gustando París..
Soñar... ¡que bonito es vivir!

Perdidos.

Latidos compartidos abandonados en una orilla desierta, conducidos por el vaivén de una marea hacia un paraíso desconocido, donde la mágia hace tributo de su existencia plasmada en infinitas situaciones desbocadas, alocadas, irreales. Allí dónde habita el olvido.

Engañan los sentidos a los movimientos coherentes, no son más que mentiras inventadas que ni siquiera sientes, que ni siquiera existen. Mentes derbordadas, bañadas en alucinaciones, figuras de colores, personas inexistentes. Sensaciones dormidas, barcos a la deriva, desequilibros patentes, pasos perdidos, huellas desvanecidas, cuerpos heridos.

Agua salada, lengua mojada, abrazo hundido, mirada destilada. Levantas incoherente, desconociendote y de repente encontrate insconsciente.. habitando un cuerpo con una mente que aprende aquello que quieres olvidar. Detente. No se puede esperar a volar, dando vueltas perdiendo el rumbo.. encuentro la mejor parte de mi, inexistente para el mundo.

Es jodido que todo pretenda encontrarte cuando tu quieres perderte. Los segundos los gasto escondiendo deseos en sueños perdidos.

Optimismo.

Tu que todo lo pintas en un día gris. A tí que te abrazo al levantar, que estás ahí al abrir los ojos; siempre. Tu el incondicional, el que tiñe mis pasos de color. El que acompaña siempre al sol, el que se esconde detrás de una nube. A tí, que dibujaste un mundo cuadrado para que no andara en circulos. Mi biodramina en un ferri, mi chicle en un avión. Mis ganas en una mochila, mi ropa en una maleta. De un helado, el sabor. Tu, el que viste mi cuerpo de sedas, el que desnuda mi amanecer. A tí, que me cubres de besos, que para no tropezar me das la mano al andar. Tu, que me haces sonreír, que me das las ganas. Mi cigarro en mano, mi cenicero lleno. Mi mente despierta y mi corazón abierto. Mi billete de vuelta, para el café una moneda. Que hago y deshago, me siento y me largo. Me corto y me abro. Me expreso y te bailo. Te miro y te entiendo. Te abrazo y me enciendo. Te toco y me quemo. Te hablo y te observo. Te escondes, desaparezco. Estoy viva, me reencunetro. Pasado todo este tiempo he aprendido dos cosas; Primero que cada una tiene que ser ella misma y que de vez en cuando tienes que regalar un par de rosas. Bienvenido a casa mi yo.

Ochenta y cinco.

Le costaba andar y andaba despacio por no tropezar.
Aún así se caía e incluso a veces podía rascarse la nariz,
torcerse un tobillo y olvidar sin querer que un día se lanzó a correr.
No era torpeza, era prisa por caminar, por echar a volar.
Necesitaba ayuda para moverse. Alguien dispuesto
a aguantar el peso de un cuerpo inherte le regala un paso,
un viaje, un día más.
El dolor en las rodillas era patente al subir escaleras. Nunca
se quejaba, hay quien sufre más.
Le temblaba la mano al hablar y regaló su tacto a un cuerpo
que ya no está. Quiere que vuelva piensa, no sé.. ¿Volverá?
Nunca pierde la sonrisa aunque le cueste respirar. Inspira, expira.
Sigue el proceso, sigue aquí. Aunque el aire no llena completamente
sus pulmones, con el que tiene ya le sirve para vivir.
Come despacio porqué le cuesta digerir, sin excesos. Le gustaría probar
algo con azúcar que le endulzara por momentos el paladar , el cual perdió
el sentido del gusto. Que ahora todo le sabe a sal.
En los momentos tristes piensa en qué le ha regalado la vida y sonríe sin más.
Nunca cuenta sus arrugas, sabe que estan. Experiencias vividas, que
quedaron atrás. Recuerda sus besos, su mirada, su aliento, su sexo,
su andar. El día que la cogió de la mano y se puso a temblar. Se hizo
fuerte por momentos, le invadió seguridad, recogió un soplo de aire más.
Que rápido pasa la vida y que lentas las horas que no se aprovechan.
Lo intentó y lo volvería a intentar si le brindaran la oportunidad. Volvería
a nacer, volvería a llorar. Volvería con ganas, volvería a luchar. Volvería a
conocerla una noche en un pub. Volvería porqué se le va la vida y el corazón
se está muriendo, deja de palpitar.
Un soplo de aire fresco la despierta de su siesta junto a la ventana. Se volvió
octogenaria, pasaron ochenta y cinco días ya.

Nihilista.

Abrir los ojos. Observar. Reencontrarme con mis anhelos. Vivir mis ilusiones. Amar la vida y a quién forma parte de ella. Reirme a carcajadas. No simular. Inundar mis ojos de lágrimas. Plasmar mis pensamientos en una servilleta. Empaparme de lluvia. Combinar colores. Escoger el gato negro. Un café con leche. Mucho azúcar. Desnudarme y vestirme de sol. Fumarme un cigarro en la terraza. Darle forma a una nube. Saltar un bache, tropezar con una piedra. Perseguir un escalofrío. Dejarme llevar. Alcanzar mis metas. Soplar velas y pedir deseos. Esperar grandes sorpresas y darlas. Despertar las ganas. Vivir los segundos. Recuperar la seguridad en mi misma. Pisar fuerte, dejar huella. Empezar, sin retomar lo que dejé. Emprender un nuevo camino. Moverme. No rendirme. No mentir. Descrifrar jeroglíficos y entender las cosas. Ser impredecible. Planear un sábado. Besar, comer y follar. Ser yo. No preguntar a los demás como debo vivir. Darme respuestas. Escoger. Realizar. Dibujar tu silueta. Abrazarte. Quererme. Cerrar los ojos. Diferenciar lo real de lo imaginario. Existimos en la realidad, dónde habitan algunas cosas que existen de verdad y otras solo en nuestra mente. Voy a concentrarme en las primeras. Me he vuelto descaradamente nihilista.

Pequeñas partes de una misma.

Són las pequeñas partes de una misma con las que me siento identificada. Totalmente. Sí, a veces hablo en voz alta, mientras estudio doy clases imaginarias y cliqueo el boli hasta el extremo de matar de estrés a cualquiera, me muerdo los pellejitos que sobresalen entre la uña y el dedo y las uñas si estoy muy nerviosa, me hago tirabuzones en el pelo cuando tengo sueño y no me ve nadie, por la calle voy tarareando canciones, me río con los chistes malos que nadie entiende y tardo dos horas en pillar uno realmente bueno, bailo un poco mal con tacones y pierdo facilmente el equilibrio, parezco una persona fría, seca y borde a la par que madura y lo soy cuando la ocasión lo requiere, pero en realidad soy risueña, pícara, extrovertida y cuando quiero inocente, soy lista y eso no me lo quita nadie, no puedo dormir sin tomarme almenos un cortado al día, odio que me toquen las orejas y no soporto que me hagan cosquillas, me desespera el sonido que hacen los nudillos cuando alguien se los aprieta como si fuera algo desestresante, juego con la dualidad en las conversaciones e incluso puedo hablar de cinco cosas a la vez, no me callo ni bajo el agua, me pierde que me besen el cuello y adoro que me abracen al dormir, detesto las uñas negras y los labios rojos pasión, que me presionen y que jueguen conmigo, he dejado de creer en las promesas que nunca se convirtieron en nada y ya no pido deseos que nucna se cumplieron. Cuando tengo verguenza me rasco levemente la nariz, me aprendo el suelo de memoria e incluso puedo llegar a tartamudear, odio las sabanas con dibujitos infantiles, me mata el desorden, soy incapaz de enfadarme con alguien y la mayoria de veces debería, doy sin recibir, me asusta andar sola por la calle de noche, no tengo sentido de la orientación y el metro me queda grande, pregunto a tres personas diferentes si he escogido el tren correcto, sé que me estan mintiendo y espero a que se sinceren aunque nunca lo hagan y tampoco lo digo, me callo demasiado hasta que exploto, si miento se me escapa la risa y me pillan enseguida, no sé copiar en los examenes y soy demasiado perfeccionista en mi trabajo, me encanta la paella y me horrorizan los callos, lo rompo todo y tropiezo sin querer. Me gusta mirar a alquien especial mientras duerme, sonrío de la manera más tonta y tengo instinto de protección, me levanto activa por la mañana y de normal suelo dormir lo justo, adoro que me mimen y me coman a besos, detesto la tous y las camisetas de custo barcelona, me gustan las sopresas no participativas. Me gusta soñar despierta, soy adicta a la cocacola, ultimamente fumo demasiado y me tomo el cafe con ración doble de azúcar...Sí, así soy yo.

Entropía.

Se define entropía como la tendencia al caos y yo soy la pura materialización de la descripción. Vivo en un constante desorden y aunque intente ordenarme sigo igual de desordenada que cinco minutos antes. No hablo de desorden emocional, sino de diferencias entre razón y corazón; de batallas perdidas o ganadas. De viento, truenos y relampagos en un rayo de sol. De idas y venidas. De cambios de sentido, de perder el rumbo. De pensar antes de respirar, de retener el aire o simplemente dejarlo escapar. Aprendiendo a aprender el momento. Vivir a quemarropa, sin rodeos o andarme por las ramas. Andar desnuda y que la belleza del cuerpo no sea mas que el holograma del alma. Expresarme con una mirada o mover la manos al hablar. Abrir los brazos dejando el pecho al descubierto, escribir versos de desamor en los pliegues de tu cama. Que una franqueza extrema te haga desconfiar, gritar un yo lo puedo y caer arrodillada. Perderle el temor a las palabras, sacar de esta garganta este te quiero atragantado... cruzar lineas de no retorno. Ser consecuente con las consecuencias, masticar una derrota y alzar bandera blanca. Firmar una tregua. Quedarme sentada. Porque a veces no hacer nada cuando las cosas no se ven claras también es una acción. No es que me haga la interesante. No es que no tenga ganas de hablar. Es que hoy me encuentro cansada y no me apetece luchar contra todo aquello que pueda hacerme el más minimo daño. No me apetece volverme a herir otra vez con lo mismo. No me apetece ser la niña que vuelve a caer en lo de siempre. Aunque me puedan las ganas, aunque sepa que quizas todo lo que me ocurre es lo que el destino me brinda... me las guardo, me guardo todas las que le tengo...que no son pocas. Porqué mi hoy es mañana, es como limon y nada.

Perdiendo el sentido de las calles.

Y al pasar del paso pasé de andar, me alejé del ritmo y perdí equilibrio. De caminar camino, sin lugar, sin destino. De ir voy, donde estas, sin prisa,sin pausa, sin parar. Por el sendero de esta vida, la mia, que guía mis emociones, mis sentimientos desvía. Continuo el paseo, con esmero, me entrego. Sigo lidiando por lo que siento,no me miento, no lo entiendo. Se complica, me motiva. Se acerca, se aleja, se apaga, se aviva. Me pierdo en un punto seguro, te encuentras con mi corazón desnudo. La mirada clara, el gesto sincero.. que hacer ¿espero? Desespero. Me besas, me abrazas. Te beso.Y en un instante comprendo que es el movimiento, tu te mueves y yo me muevo. Y en lo estático dejo el recuerdo de una huella, entraste en mi vida y por suerte, aún estás en ella.

[Caminar sin ti, no es del todo andar.]

- Un día cualquiera de mi vida -

Tarragona se ha vestido de gris. La luz se ha perdido detrás de una parcela blanca que cubría la inmensidad del cielo. No me sobraba la chaqueta. Anhelaba, eso si, un rayo de sol, el calor que me había brindado estos días. Me subo al bus y como cada mañana me encuentro a la rubia pija que un día se dejó los zapatos de taconazo en el arcén de un saltito y me cuenta su vida. La misma historia aburrida de siempre, "si lucharan el cocodrilo de lacoste y el caballo de ralph lauren, ¿quién ganaría?". Tiene una santa pedrada, no puedo con ella. Llego a la oficina con un relax que es demasiado y me anuncian "así, por las buenas" que tenemos una reunión con una empresa de finanzas ¿hola, he dicho alguna vez que soy de letras, que hice latín? Pongo mi mejor sonrisa y me dispongo a entrar con mucho valor, ánimo y fuerza moral. Me siento en una mierda silla con apariencia ejecutiva pero incomoda de la ostia con mi traje clásico y negro del dutti. Parezco segura de mi misma ¡bien!. Me saca mi jefe un montón de papeleo con muchísimos numeritos para que me lo mire por encima ¿eso no podías habermelo dao lo que va siendo la mañana anterior? he pensado mientras me cagaba en mi bachillerato humanístico. También me he acordado de su familia, para que mentir. En fin, lo que va siendo la cuadrilla de mi despacho, todos trajeaos y lindísimos del copón, ya habíamos arrastrado nuestros cuerpos llenos de sueño hasta las super sillas, antes mencionadas, que rodeaban una gran mesa llena de polvo que iba barriendo con mis ojeras que denotaban las pocas horas dormidas la noche anterior. A los cinco minutos de simular estar en paz conmigo misma me he dado cuenta de que algo no funcionaba bien. Mis agujeros de la nariz se han abierto buscando olor a café y me he visto envuelta por una aura sobaquística que me ha revuelto el cortado de las ocho de la mañana ¡maldición no funcionaba el aire acondicionao!, he buscado apoyo moral en mis compañeros pero estaban demasiado ajetreados simulando leer los quince papelitos inentendibles repartidos diez minutos antes. Aún así, he encontrado la respuesta a mis preguntas (¿estaré indispuesta?, ¿nerviosa? ¿ no estoy preparada?) en el sudor de sus frentes y me he dicho ¿estais sufriendo como yo, verdad cabrones? y me ha salido una sonrisilla pícara que ha llamado la atención de mi jefe que ha arqueado las cejas.. pero yo me he hecho la loca y he puesto cara de "que interesante es todo ésto, ¡al lio!". A pesar de no funcionar el puto aparatito y joderme el maquillaje, lo que me ha dado realmente rabia es que han empezado a llegar los ejecutivazos con politos, vermudas y bambucas, listísimos para jugar un tour de golf o tomarse una caipiriña al sol de las Bahamas. ¡Uf! Yo también me he visto por un momento con un vestido blanco ibizenco danzando al son de unos bongos tocados por un puñaico de negritos jamaicanos, pero el zezeo titubeante del primer chico playero me ha devuelto a la realidad. Después de una hora de tostón y bostezos internos he conseguido salir de la sala sin ventilación, efecto sauna con dos kilos menos. Un mensajito en el móbil de una niña muy linda y que me trae un poco loca en todos los sentidos, me ha alegrado la mañana nublada y bochornosa antes de entrar a currar en el bar de los piropos, dónde desde luego intentan subirte la autoestima con dichas, frases hechas y proberbios más viejos que la duquesa de alba y eso ya es hablar de muchos años atrás . Lo dicho, ¡lo intentan!. Y ahora estoy aquí, sin venir a cuento, comparándote con un banana split de turrón, galleta y chocolate con nata. ¡Sí a ti cariño!, porqué tu, a la que escribo hoy, apeteces en invierno (turrón), en otoño, primavera y verano. Por la mañana, (galleta) por la noche, a media tarde, para comer, cenar o merendar. Porqué creas la adicción del chocolate, eres dulce como la nata y porqué a veces, en algunas ocasiones, desearías tener un plátano.. Con amor te dedico mi día porqué aúnque no haya sol tu me das toda la luz que necesito para no tener que andar a tientas y darme con algún que otro mueble que me deje un morado durante dos semanas en la rodilla.

Tan fácil.

Es tan fácil como decir, tengo miedo. Tengo miedo y lo acepto. Es tan fácil como eso, pero no puedo. Lo disfrazo. Visto las palabras de nervios, de equívocos, de falsos géneros. Tengo miedo de que me gustes más de lo previsto. Lo evito. Tengo miedo de pensarte demasiado. Me desconcierto. Tengo miedo de perderme en tu ojos. Desvío. Tengo miedo de querer y no poder. Me engaño. Tengo miedo de no saber parar. Freno. Tengo miedo de dormirme pensando en ti. Miento. Tengo miedo de un día no saber de ti. Muero. Tengo miedo de depender. Actúo. Tengo miedo de parar de andar. Vuelo. Tengo miedo de quererte. Asiento.Tengo miedo del miedo. Me asusto. Tengo miedo, es eso. Miedo.

- Infranqueable -

Busco la palabra exacta para describir esa parte imperceptible, intangible, insensible, inmaterial, incorpori, ideal, irreal, etérea.. que recorre mi estómago cada vez que te veo.

A tu lado mi vida adquiere otro color, matiz, tonalidad, pigmento, esmalte y en mi cuerpo pinceladas de ti recuerdan que una vez estuviste aquí, que pintaste besos y dibujaste amaneceres.

Tal vez podríamos hablar de afección, amor, simpatía, estima, ternura, inclinación, pasión, voluntad o sentimiento. Tal vez..

Es algo que no sabes exactamente qué es y ni te importa porqué te hace feliz . Sólo deseas, que sea lo que sea, se quede contigo para siempre.

Mi final feliz.

A veces es difícil aceptar que la historia no es como te la habían contado. Tal vez no es ni como la imaginaste. En tu final feliz, el príncipe se largó a caballo antes de probar el zapato y el beso te lo daba la princesa o simplemente te quedaste con el sapo. Quizá mordí demasiadas manzanas en mal estado o me pinché el dedo con la aguja del conformismo que me mantuvo dormida durante veinte años. Necesitaba despertar, componer nuevas notas para el gran baile que es la vida, cansada de danzar siempre el mismo vals con algún que otro alguien pisándome los pies o bailándome el agua. Quería sentir de verdad; no por comodidad. Volar dirección nunca jamás a sentirme sola entre la gente. Hablar entre miradas a media luz, en un banco del parque. Aparcar el miedo en alguna estación y empezar a andar. Iluminarme el día con una sonrisa. En mi cuento no hay él, está ella. Una mujer. Mi final feliz.

A ti VII [[Poemas]]

Poemas. Enlazando palabras de una sonrisa para escribirte en verso una mirada. Porqué cuando el corazón te da una razón que ni ella misma entiende te mueves por un espacio que aunque desconozcas vas haciendo tuyo, a tu ritmo y parando de vez en cuando el reloj. Un día te da un pinchazo, desvanece el ruido de las calles, oyes como late y sin querer andas guiada por un impulso, por un camino que no sabes hacia donde va, cuando termina. Pero cuando te das cuentas, ya has apartado suficientes piedras y saltado demasiados baches como para volver atrás. No puedes, ni quieres. Al caminar recorres el mundo de su mano sin moverte del sofá porqué en un instante has andado más que en toda tu vida. Contando estrellas, amaneciendo besos, robando segundos, durmiendo las horas y viviendo los sueños sientes que, por primera vez, eres capaz de expresar la parte material de tu felicidad con la lágrima que dibuja tu mejilla. Poemas y palabras que perdieron su significado ante ti porqué tú eres poesía pura.

A ti VI

Mirarte. Tenerte cerca. Oírte respirar. Observarte. Analizarte. Cogerte la mano. Escucharte. Aprender. Besarte. Escalofrío. Reírte. Besarte. Compenetrarnos. Besarte. Entenderte. Besarte. Descurbrirte. Besarte. Abrazarte. Besarte. Sentir. Darte el beso de buenas noches. El mejor. Te vas, no quiero, pero tienes que hacerlo.


[Marcas mi ritmo. Dibujas camino. eres mi luz, quizá mi destino. Pierdo el compas cuando te miro. Dime Laura que más te pido?]

Líneas imaginarias.

No hace falta compartirlo todo con alguien para estar bien, ni siquiera ese trocito de cama tan tuyo, ese espacio tan íntimo que no quiero que pierdas y que me cedes de vez en cuando. No hacen falta explicaciones excesivas, ni es necesario justificar sensaciones momentaneas. Se agradece la prudencia al hablar de sentimientos viviendo en una curiosa tensión que me hace sentir viva. Me voy.
Despierto del sueño que me regalas entre sabanas de gris, enlazando piernas, abrazando abrazos y me alejo andando por los andenes envejecidos por el desgaste de miles de maletas con destino a cualquier parte. Otra vez vuelvo a depender de la jodida distancia material que nos separa. A media distancia, exactamente cien... Te llevo siempre conmigo.

A ti V

Una sensación de ternura te invade el cuerpo cuando entreabre los ojos tumbada encima de la cama. Dejas de besarla un breve instante y te busca con la mirada.. ¿Dónde estás? Sigo aquí. Permanece immóbil, tranquila. Observa, escucha y la luz de sus ojos miel te habla, te cuenta mil aventuras, secretos e historias. En ese momento transmite lo que siente con tan solo una mirada.
Tan frágil, tan delicada. Ella se duerme mientras le acaricias el pelo, deslizas suavemente la mano por su espalda o la abrazas por detrás; parece un ángel, pero en realidad lo es. Escuchas una suave respiración y te preguntas si, quizá, se habrá dormido, intentas no moverte para no despertarla.

Es la cosa más bonita que has visto en tu vida y quieres que se quede allí para siempre. A tu lado, contigo. Deseas con todas tus fuerzas amanecer en la misma cama, en la tuya, la suya, despertarte con sus besos y oler la almohada, impregnada del perfume de su piel, mientras remoloneas sin ganas de levantarte. Me encanta [-s].

A ti IV

Aúnque dicen que ojos que no ven corazón que no siente…con mirarte, a buen entendedor pocas palabras bastan. A veces vale más pájaro en mano que ciento volando y no me importa tirarme mil horas en tren para disfrutarte un minuto.. ya que sarna con gusto no pica. No dejes para mañana lo que puedas hacer hoy asi que, te mando un beso enorme y a lo hecho pecho. Algún día..


[Entre frases hechas y proverbios..]

A ti III

Caricias con dedos que tienen la suavidad de la musica. La presion de la piel sobre la piel. Los pensamientos desaparecen. Todo se difumina. La luz es menos intensa. Ahuyento la imagen, lo unico que cuenta es el cuerpo que vibra, el deseo de aquel otro cuerpo en la mente, la capacidad de revivir el tacto, aunque no esté. A veces cuesta capturar el placer. Cualquier minúcia hace que cuando estaba apunto de atraparnos se nos escape. Que jodido Laura, esta exo de una materia tan volátil...

A ti II

Prometo no dormirme sin antes decirte que estas preciosa. Prometo no dormirme sin antes mimarte, acariciarte y besarte lo suficiente. Prometo no dormirme sin antes preguntarte que tal tu día. Prometo no dormirme sin antes escucharte. Prometo no dormirme sin abrazarte. Prometo no dormirme sin darte las gracias por existir cada dia porque me revuelves el alma intrinsica y directamente.

A ti I

Verte.Intentar no perderme nada de ti durante la milésima parte de un segundo que dura un parpadeo y en esos segundos perdidos, pensarte.
Abrir, cerrar los ojos, respirarte, sentirte, presentirte, ser yo, ser tu, y saber que estas cerca, tan cerca que en cualquier momento podria rozarte, abrazarte o besarte, me pierde.
Mirarte, parar el tiempo, congelar un segundo y convertirlo en eterno es pura magia.
La que tienes, la que te sobra, la que te hace infinitamente especial.

Te pienso.

Te pienso, sin juegos, sin manos.
Te pienso y en la mirada de la gente te busco, sonrío.
Te pienso y te abrazo. Te pienso a todas horas. Te pienso despacio.
Te pienso y te robo un beso en los labios.
Y al final sin quererlo.. te pienso sin pensarlo.

Estados momentáneos.

Me atoro. Me acerco. Te beso. Te muerdo. Suspiras.
Me caigo. Levanto. Tropiezo. Me engaño.

Me ofusco. Me expreso. Me muero. Te hablo.

Me quiero. Me sufro. Me aguanto. Me enfado. Me toco.

Me mato. Me duermo, despierto, regalo. Me esfuerzo.

Me sueño, te abrazo. Me digo, te digo, te extraño.

Me sonríes dibujando el mundo en tus labios.

Porqué me da la risa.

Porqué me da la risa. En la tripa, al verte, escucharte, en el bus o en cualquier parte. Tu mano me toca, te beso más con los ojos que con la boca. Distraigo el silencio con un suspiro, un escalofrío al moverte. Me pierdo, me pierdes.
Porqué me da la risa. Sonrío, sonríes y me mareo. Dulce agonía la espera. Muero. Prometo que me bastaría un segundo, me esfuerzo, lo freno. Sigues ahí. Te pienso.
Porqué me da la risa. Y aunque me robes las horas, mejor vivirte que soñarte. Lo prefiero.
Porqué me da la risa. La tonta, la nerviosa, quizá son mariposas.
Porqué me da la risa. Me río, te ríes y hoy el mundo es menos malo porqué existes.

Vienes, te vas.

Vienes, te vas.
Impaciente por verte llegar. Hoy no esperas. Espero. Te busco, te encuentro entre la gente. Desaparece. Apareces. Andando tan casual. Tan despreocupada. Tan diferente.

Vienes, te vas.
Unas horas te retengo, en un minuto sostengo y de un segundo dependo para decirte, sin decir nada, quizá basta una mirada para contarte lo que siento.

Vienes, te vas.
Es distinto; te mueves, me muevo. Nos movemos. De nervios, tiemblo. Hablo en vano. No me preocupa demasiado. A veces impones, lo reconozco, pero tu gozo en un pozo, cada vez menos.

Vienes, te vas.
Me pones, me provocas, me gusta tu manera de jugar. Aprendes a llevar. Tus besos, tus caricias, tus abrazos, dormida, despierta me doy la vuelta y estás. Sonríes y me pierdes sin más.

Vienes, te vas.
¿Qué tienes? ¿Qué me das? Yo contigo, me quedo. ¿Y tú, te quedas?